Cumples o cúmples

Ya llego noviembre, y he estado medio baquetón para esto de venir a escribir, debo reconocer que la falta de adición a followers no ha ayudado demasiado. Pero bueno me anímo a ponerles una letras por aquí para ver si podemos tomar un segundo aire (por cierto muy frio) en este blog. Muchas

Gracias a mi amigo Jruta (alias Hector Montiel) por animarse a seguir esta sarta de cosas que ofrece la vida de este servidor!.

Un último anuncio antes de entrar en materia, como este pseudo escritor traga y su familia también les pido que en su facebook busquen Vikmar Ingeniería así tal cual, ahí se agregen como amigo y hagan sus pedidos de su limpia pisos, jabón para vajillas, para vidrios y varios productos que tenemos que ofrecer para la limpieza de hogar y negocios. Espero su amable colaboración. Y hagan click aquí. Si quieren algún producto, pregunten!.

Cumples

Como llegó noviembre y como todo ha estado requete juerte este año, pues el frío nos dejo caer pero con voladora y todo incluida!. Yo bien fanfarron le decía a mi cruji bien orgullosote, oye como que la casa ya no se siente tan fría con estos años ya calentó. Toma chango tu banana, que se nos deja caer gachísimo, al José André lo sacamos como pescado de la comer de su cuna lleno de escarcha en las mañanas al pobre, creo que hasta criogenizado sale el canijo, por que pega unos chillidos refeos que na mas alivianamos con una mamila de leche bien caliente, y mi pobre hijita chopsi me dice, que no se quiere bañar, pero no por el frío, ella de por si eso del baño no le pasa, es como mi hermano Alejandro (alias el negro) cuando era chamaco pa lavarse las manos solo metía las llemitas de los dedos y luego embarraba de mugre la toalla a la hora de secarse, yo hasta pense que se despintaba, pero cual era bien marrano, pues ese mismo gen medio cochinillo tiene mi chopsita hermosa por que el día que dice que sí se quiere bañar nos amaga diciendo que nada más que no le pongamos shampoo, yo le digo que tiene suerte de que no le ponga triple shampoo, pero bueno, total que ahorita con el gélido aigre que se nos dejó venir tiene la excusa perfecta.

Pero bueno yendo a lo macizo, esta epoca es época cumpleañera por que nos arrancamos con el cumple del niño taquero que por fin llego a la edad en que lo pueden entambar si se se pasa de yemas, después viene mi cuñado el charly (alias el compadre) al cual festejaron a lo grande por que empezaron desde el viernes con mariachi, y no paramos hasta ayer domingo con pozole, en el inter el niño taquero aprovecho su flamante IFE para irse con sus escoltas (alias Tarek y el Cancino) y sacar a festejar al Charly, como hace mucho frio y más el sábado en la madrugada pues lo llevarón al lugar más confortable para una noche fría dónde con el puro nombre se nota que puedes pasar la noche sin padecer las inclemecias del tiempo, ¿y eso dónde es?, pues nada más y nada menos que el 40 grados, ¿qué?..... o pues... Denles chance, es que pensarón que el nombre lo habían puesto en alución a que había calefacción. Inche niño takero caldrufas... pues sí hasta allá arrastró a mi compadre, el charly.

Y es que yo me perdí mas de la mitad de los festejos pues en el puente de muertos, fuimos a la tierra de mi doña cruji, cuicatlán Oaxaca y el niño takero junto con el tio yeyo (es un tío que le tupe bien y bonito al vidrio) me sacarón a conocer lo que el pueblo ofrece en vida nocturna, un rodeo de monta de toros (no jodas los toros eran mas bien como clarabella, re weyes y re huebones) el tio yeyo a falta de vidrio encontró aluminio y también le puso en su matraca, yo con el takero y su escudero cancino, me les uní y después de un rato me di color que las estrellas estaban mas chidas que la monta de toros y en eso nos llama el tio yeyo, -mira mi chobi ya nos pusieron ésta mesa al lado del roedo-, yo pregunté que a qué se debía semejante honor pues era la única mesa puesta, a lo cual el tio yeyo solamente explica –ya sabes que aquí nosotros somos xingones-, dije -no pues sí se nota- y me sente junto con los demas en la mesa de honor, yo estaba tomandome mi 4ta cerveza de la velada (la cual iba a dejarme con cruda y todo ¡sáco volver a salir con el taquero a sus peditas!) cuando oigo no mas que presentan, -demosle un gran aplauso al gran Alacrán!!!- y veo que mi compadre charly entra partiendo plaza en el ruedo con su camisa del rodeo de houston bien profesional, una diana sonaba con el grupo del pueblo y la gente aplaudía con vigor, mientras mi compadre el charly agradecía al público con el sombrero vigosoramente y se inclinaba haciendo reverencia… yo me volteo y le reclamo al taquero –oye wey no mames que onda!!! saquen al charly del roedo que va a pasar el alacrán y este ya le está robando el show – en eso veo como un toro negro gigante que estaban acomodoando en el cajón del encierro mete un cuerno en la reja y alcanza a levantar la puerta del cajón y los montadores se apartán casi al instante; escucho al tío yeyo con un silbido llamar la atención de mi compadre y le grita -ya mijo ya salte que se está poniendo cabrón ésto- y me dice aquí entre nos -se vaya a salir ese pinche toro y me lo chingue de a de veras-, yo sin entender nada pido una explicación y me dijo que al inicio el tio yeyo inventó que mi compadre el charly había sido un gran montador de toros en el pasado y le dijo al presentador del evento – Sí fue bien cabrón pal toro no más que se le cayo el toro encima y mira no mas como me lo chingó – el maestre del ruedo pueblerino preguntó como le llamaban en activo – ¡el alacrán! – respondió el tio yeyo …. todo hizo sentido en un segundo, la mesa, el trato, los toros, me cae que este tio yeyo es un genio jajajaja.

Total todo sirvió para que los chamacos se la aprendieran y en pleno calor del 40 grados le comentaran a las chicas que amablemente les servían que: mi compadre era el gran ALACRAN y que padecía debido a que una monta de un mega toro había sido fallida, eso relata el niño takero y que las damicelas ya hasta besitos y copas le querían sacar a mi compa!. Como es la gente de veras!.

Total que ha estado de poca madre!. Veremos por que aún falta el cumple del relator osease miguelito osease su servilleta, ya veremos como se pone, y los 2ndos quinces de mi amada esposa doña cruji!, ¡los cuales prometen!. Ya les estaré contando. De mientras a petición del amigo tarek (alias el macho alfa del niño takero), pongo una liga del pasado un pequeño flash back de los ayeres del takero. Dense gusto. (conste takero que lo guarde por que lloraste cuando lo viste hace 3 años y como ahora ya te enorgulleces de él, lo muestro al mundo).

http://www.youtube.com/watch?v=GjuasoRfT8E

LA CAMINERA

Y aprovecho también para mostrar lo mejorcito de la fiesta del takero de su entrada a la edad legal, se me hace que los otros años no le avisaron y por eso se ponía hasta el moco y hacía tanto show. Anyway enjoy!.

El 1ero da Hueva

http://www.youtube.com/watch?v=f79VOBHHu0U

El 2ndo Erick …. Pontela Kaon!

http://www.youtube.com/watch?v=UO6BYi2MiLo

El 3ro de a Cartoncito de Cerveza.. Cúmples!!!! jajaja un abrazo al gran Cancino

http://www.youtube.com/watch?v=VeuE3Vy8vrM

Revelador o Relevante

Aquí trato de postear ambas situaciones. Es correcto en su lectura de retrete trato de competir con el Vanidades, TVyNovelas, Quo, muyInteresante, Fut Bol total o lo que se casquen en el mueble de porcelana. No se preocupen yo trato de poner las situaciones que me vienen a la mente entonces tampoco me debano los sesos ni me preocupo por aquello que se juzgue sobre mis relatos u opiniones. Osease que estamos en confianza…

ACA ENTRE NOS…

Estoy de vuelta en el negocio familiar, espero poder brindarle una nueva faceta. Aprendí mucho y viví más en mi experiencia anterior, debo confesar que hubo un momento que ya no me sentía yo mismo y que probablemente eso fue mucho de lo que hizo que no siguiera más adelante. Que importante es estar realmente comodo con lo que uno hace o vive, hoy escuché una frase que me gustó en el radio “algunas de las personas que considero interesantes no sabían que hacer de su vida a los 20’s y de las mas interesantes no sabían que hacer a los 40’s”. Es cierto la incertidumbre es una espada de doble filo, si te preocupas demasiado y quieres controlar el 99.99999999% de los sucesos del universo que no controlas acabas en el manicomio. Y por otro lado a veces nos creemos eternos y se nos olvida fácilmente que son solamente momentos y etapas, más aún no tenemos asegurado el futuro de las siguientes horas. Una vez aceptada esta realidad como que mi corazón se regocija y se pone contento, que locos estamos me cae, somos tán efímeros pero nos sentimos Juan camaney y es ahí cuando sufrimos, cuando el miedo y la angustia nos envarga. Para regresar a nuestra cruda realidad, controlamos poquito poquito. Pero lo mas bonito de esta etapa es que he quedado en un modo tan austero que puedo disfrutar y saborear cosas más simples que antes había olvidado cómo. Bueno pa los que se preocupan que será de mi futuro yo les digo que: No se, pero que mi presente esta muy grato y agradable. Por cierto estoy metido en mis productos de limpieza para hogar y que ya han sido comprados a lo largo de un año por una reconocida marca de cafeterías a nivel nacional con más de 300 establecimientos. Así que mi limpia pisos y demás menjurjes han de tener su no se que, que se yo!.

CATFIGHT

Ayer el josán llego al coche después de su habitual día del chikicole, y llego con marcas en la carita, me explicaron que se quiso adueñar de una sillita de sus compañeros de maternal 1 (y que como tienen fotito), el dueño me lo pescó de los cachetes y me lo dejó así, tal cual gato revolcado. Parece mentira pero a su escaso año 3 meses de edad bien que entiende el canijo chamaco, por que cuando le pregunte que ¿cómo había estado la cosa? (Mas en confianza) volteo la cara y apartó la mirada e hizo como que ya tenía sueño. Osease en pocas palabras que sus broncas eran sus broncas y que ese tema no estaba a discusión. Es tosco el jijo de la cotorra, así que le dije que pues así pasaba que si no respetábamos las cosas de los demás podían suceder estas cosas. De todas maneras le voy a tratar de enseñar la técnica del putito, sí esa de pegar y correr pa que me lo sarandeen menos la próxima vez. Y el lunes me lo llevare a las luchas a ver si le gustan al camión chamaco. Seguro que sí que a este hijo me lo hicieron de uso rudo en el taller del creador.

LA CAMINERA

A poco no les da cosita ver al país así. A mi la neta ya las noticias ni las pelo, es una verdadera hueva. Me cae bien los presentadores pero les han de dar tesito de tila pa que digan tanta salvajada y no salir mal de la cabeza, ¡Diario!. Tomemos como ejemplo a Carlos Loret de Mola, a mi me cae muy bien y toda la cosa, pero de entrada parate a las 4am (o antes) pa preparar la cosa pa despertar a la gente con una bola de mala vibras, digo él no las ocasiona, pero el ser humano promedio como su servidor pasa de tantas cosas, la neta ¿que porcentaje de noticias son agradables?. Puro petate del muerto nos sacan (pa traernos bien apanicados), parece que na mas son puras amenazas. Prefiero meterme a los periodicos por internet así por lo menos escojo las que se vean menos gachas y más interesantes.

Y bueno así me despido con una bella imagen del Danú (a. El zapayo) para quienes ¡no lo conozcan! (la foto es bastante descriptiva, en aquella ocasión me ayudaba a encontrar el retrete más comodo en Home Depot). Además preparense por que al parecer ¡hoy terminaremos de poner el pegote gigante que recibirá a las novias y fiesteras en la tienda de la doña chinchi!

Bombero ¡Tú!

Me quede cuando les iba a comentar que onda con el chaparro y mi pleito con la camioneta de mi mujercita ¿vdd?, la verdad es que esta semana ha estado bien movida y por eso es que concluiré el relato de la manera mas Express posible y poder abordar otros temas en esta única edicion de la semana del lado publico.

LA (CAMIONA) CAMIONETA

Entonces que le digo… traes un trapo, y cuando recibí la afirmación del pequeño compadre le conté como le ibamos a hacer. Llegando a la camioneta nos bajamos y me acuerdo “que guey soy no traje el aceite para ponerle de menos un litro y no se desviele”, ahí va el duo dinámico de regreso a la baticueva de la juarez, me apresuro a tomar el litro de aceite y en batifriega salimos de nuevo dónde la camioneta, ahora si nada me detendrá, aja como nó y ¿las llaves de la camioneta? Esto al parecer lo exclamo en voz alta y mi fiel y enano escudero dice –No mames chaparro que pedo ya ponte las pilas-, tiene razón ahí vamos de regreso a la baticueva a ver que batichica solatara las llaves de su vehiculo. Ya pa esto habia pasado casi hora y media na mas de andar caravaneando por la juarez p’arriba y p’abajo. De bombero me muro de hambre pensé. Ya pa no hacerla de jamón ni larga les cuento que pudimos llevar acabo el plan macabro y la camioneta terminó en la agencia. Justo cuando me la reciben mi carnal chaparro recibe una alerta del nextel, palidece y me dice me tengo que ir se me olvido que me estan esperando en una sucursal de banamex los de la chamba de axtel. PALMAS!!! Por favor!. Y pa acabarla de chiflar lo veo tan compungido que ni pongo resistencia al abandono que sufriría cuando me dejara en la agencia. Chale!. Bueno ya chole con esta historia de 3 pesos parecen twitts de mi amigo el maik. Retotos y de rehueva jajajaja. El caso es que a la de mil pude desenfosarme de ese agujero camionetistico al siguiente día sacandola de la agencia ya con servicio hecho y tapón comprado y toda la cosa. Así que…

A OTRA COSA (MARIPOSA)

¡Si chucha como nó!. Ya bien contento con que ya había salido de los bomberazos el domingo como que si no hubiera nada que hacer voy y me enriato con querer cambiar las imágenes de la tienda de mi mujer (que por que venia visita de españa). Na mas vean la imagen que sirve de muestra de mi hermoso trabajo.

-Receta fatidica pa enfosarse cualquier domingo en la noche

Pa esa gracia también hice lo siguiente:

1. Llame a Danú

2. Faltando menos de 12hrs y a las 9pm del domingo arranque las imágenes de la pared

3. Tardese un riatal en la arrancadera y haga que su ayudante chaparro esté a 2 de caerse de la escalera y romperse hasta el cuyuyui.

4. Pongase a cortar las mega calcomanías con las nuevas imágenes.

5. Empieze a pegar y compruebe como todo se vuelve un desman, ya deben ser las 1.45 am del lunes.

6. Ya mejor despegue todo y pelese con la derrota a cuestas.

7. Por la mañana hable al yesero confiese su colección de zoquetadas y implore ayuda.

8. Compruebe que eso le pasa por querer ser el heroe de 3 pesos de la película.

9. Gastesé un baro; quedará listo pero sin pegotes y ya llego hasta el día miércoles las visitas ya hasta se fueron!!!!!!.

10. A ver hasta cuando aprendo!

Si no les gusta el relato a modo de receta entonces se los pongo de otra manera..

Miércoles por la noche me aplatano en mi casa apunto de getear (11pm) y suena telefono:

· 1. Mi suegro me cuenta que no tiene agua. (again aparece el fantasma de don Lorenzo)

· 2. Me pide que mañana le ayude pero que no es de los plomeros es eléctrico.(¡Fantasma llegale!)

· 3. Ahí voy el miércoles pero ya sin el chaparro si no con alguien mas experto carlitos morales.(no se preocupen si no lo conocen es un ing. electrico que sabe mas que yo ing. en sistemas...)

· 4. El experto le hecha ganas pero sólo logra sacar un parche temporal que les de agua.

· 5. Es la hora en que no he llegado a arreglar ese desman, yo creo que mañana sabado ya queda.

Hasta que me la aprenda ¿verdad?.

Bueno total que la neta ya me urge cerrar esta etapa de mi vida. Y ya no pienso dedicarle lineas por un buen tiempo. Así que chido, ya ni lo lean!.

Bueno mis estimados y bienvenidos metiches, les deseo un fin de semana lleno de aventuras y chido. Yo haré lo propio y trataré de escribir algo que sea sustancioso en los proximo días.

Se que quizás al principio parezca que da fiaca esto pero creanme que es altamente enriquecedor y creo que al paso del tiempo se podrán econtrar experiencias y situaciones con un alto contenido pedagogico y una buena lectura de entretenimiento. Ahí se ven.

LA CAMINERA

Prometo comentar algo mas elocuente en la proxima y no cosas tan mohosas. Por cierto para cosas mohosas agregen a @mike_valencia en twitter (si no tienen twitter comprense una vida) y ayudenle a darle forma a sus twitts; ahora que si quieren algo más sin sentido y cargado de hormonas y precosidad sigan a @trujs alias el niño taquero!. Por cierto quiero a gradecer a mi prima Adi que se ha tomado el tiempo para hacerse follower del blog. Sigan su ejemplo y tomense su tiempo de agregar no sean tan jijos.

Un abrazo ya de viernes.

VIC. @vicms1

Bombero ¿yo?

Aquí otra vez poniendo a disposición de ustedes otro tema de retrete. Sí no se asusten, se que mis textos pueden ser usados para amenizar una espera en el cuarto azulejado o en algún semáforo de larga espera o rato de larga cola en cualquier acto burocrático. No me asusto y mucho menos me ofendo. Así que demos pie al flujo de palabras, palabritas y palabrotas. Por cierto acabo de recibir una llamada de mi amigo Miguel (a. Maiky) y me recriminaba que el anterior relato era muy largo dandome a enteder que le era imposible leerlo debido al tedio (inche huevón) a lo cual respondó –“Mi maik si a ti te da hueva leerlo imaginate a mi vivirlo!”- jajaja, en fin pero trataré de ser mas ameno para poder entregarles algo que no les aburra el ceyk o les haga mas largo el semáforo ó los desespere aun mas en la fila.

-S.O.S.

Como bien recordarán la semana pasada por aceptar gorronamente un festín de mariscos acabe embaucado en un desfile de peripecias. Recordarán mi epopeya acuática y su largo contar. Pues bien ahora sin el mayor afán de agandallar nada me veo inmiscuido en otra llamada de ayuda. Ahora es doña chinchilli (alias la cruji), lo que pasa es que cuando me empieza a acalorar un poco le cambio el alias, total que llama al “necstel” y me dice -oye la camioneta está sacando humo ¿que le hago?-. Estas llamadas automáticamente hace que sienta que ¡se me cuelga un enano de los huevos y se me saltén los ojos!, a lo cual respondo esforzandome arduamente por no perder los estribos – estacionate y ya no la muevas - , después de preguntarle que ¿dónde anda? y conocer su ubicación y demases de la avería alcanzo a contestar – priit Ahí voy para allá prit- (acuerdense que es nextel que todavía fomenta mas el encabronamiento en cualquier momento de strees).

Trato de medio acabar una sesión de yoga informático (osease arreglar un sistema) con un colega que está en la madre patria que habíamos estado postergando desde hacía rato (que los usos horarios y las aventuras acuaticas no permitían) y que ya urgía, trato de dejarlo desde ultramar lo más comodo en el interior del desktop de mi máquina (alias la corcholata) para poder enfilarme hacia el rescate de mi dulcinea. Logrando juntar mis chivas y trebejos y finalmente subiendome a la unidad automotora logro después de 5mins. conducción alcanzar a escuchar –priiit oye te vas a tardar mucho ¿dónde andas? priiit- (siento cómo el enano que se me acababa de bajar se vuelve a colgar y con vuelo) y respondo –priit estoy ya sobre la recta en 3 o 5mins llego por allá priit- a lo cual responde –priit es que ya llevo mucho tiempo esperándote y no llegas priit- el enano se balancéa aún mas recio y me hace contar hasta 10… (mil), -priit ya voy para allá ahí te veo priit- achis esta dulcinea la neta tiene la habilidad de ponerme como chivo en vitrina con un par de piquetes al nextel (me cae que es como el árte de las banderillas toreras). Total que pa no hacerla cansada llego al escenario y sucedió que cargo gasolina y le pusieron aceite y pues como no le pusieron el tapón del aceite el coche se gomitó encima del motor y era la humareda que sacaba. Va la dulcinea p’arriba del polo (de mi hermano el negro) y nos enfilamos a hacerla de jamón a la gasolinera dónde tuvo a bien abastecer la unidad. Una vez llegado y viendome con mis intenciones de sacar la furia contenida contra la despachadora sospechosa de traquetear mi mañana la dulcinea me dice –por favor no vayas a llegar a pelear- también como las banderillas cuando me habla bonito tiene el efecto amansa loco. Y si llego con la despachadora a comentar lo sucedido. La doña jura y perjura que ella le “reaprieto” y que no tiene nada que ver, pero su culpa la hace regalrnos 1lt. De aceite del multigrado. Ahí nos pelamos la dulcinea y su servilleta, pelando los ojos pa ver si veiamos el tapón en al transitada recta a cholula. Total que del tapón ni sus luces y así ni como hacerle. Total que le ofrezco que la deje en su sucursal noviera y que yo mientras sacaba al buey de la barranca, a lo cual acepta. Durante el trayecto me comenta que –oye ya viste como has estado a puro bomberazo esta semana- jajaja la verdad hasta risa nos dio. Me cae que si, ni cuenta me había dado. Y como es su costumbre del cielo pal infierno, me apunta también – oye deja de usar el telefono mientras manejas – ja como si ella lo hiciera además estamos en un rojo y ni siquiera hemos avanzado, en fin inútil discutir con ella, ¡más fácil negociar con el enano a que no se me columpié tan duro!. Una vez que la deposito en su habitat natural laboral me enfilo a la agencia a tratar de conseguir la refacción y en el trayecto…

-BENGALA

Aviento unas bengalas pa pedir ayuda, como son más citadinas son a modo de llamadas del “necstel”, -priit ¿Maik que andas haciendo? Priit- este wey siempre dice que trabajando a lo cual yo siempre me veo obligado a conceder el beneficio de la duda, total que me comenta que me puede dar ray, le digo que le llamo en un momentito… esta vez me arriesgo un poco más y llamo a mi fiel escudero Danu (a. El zapayo) –priit zapayo ya no te pude contestar la llamada oye hazme un paro … - la verdad este país necesita de más weyes que pierdan el tiempo al estilo maik que personajes como la zapaya rondando por ahí sin tenerlos entretenidos, total que tan mal puede salir, de por si la camioneta ya está toda chorriada, no mejor me cuido por que el zapayo es frio como el viento, peligroso como el mar y pendejo como él solo jajaja no es cierto lo último es sólo que nos llevamos reharto pesado. Total que el zapayito me dice que si hace paro y me cae en al refaccionaria, dónde me indican que la pieza estará hasta mañana a las 11 am y ¿mientras que hago?, el refaccionario de la agencia me recomienda puede ir a “autosón” a comprar un generico mientras llega la pieza, el susodicho lee mi expresión que decía ¡no manches que voy a comprar un tapón por solo 24hrs! y me dice –también puede ponerle un trapo bien apretado- esa mexicanada me fascinó (además provadísima ¿quien no ha visto una combi bien destartalada con franela metida en el motor, levantando pasaje y encarrerandose como loca?) ya con maquiavelico plan en mente salgo de la agencia hacia la troca del chaparro y poniendome comodo le comento… (continuará).

¡Aguas! Episodio III

Pues Don Lorenzo salio bien valín sí llego el día Lunes y na mas pa quesque arreglar todo de una manera bien piñata! Pero bueno no perdamos más el tiempo y vamos al meoyo del asunto…

Empantanado

Como decía en el preview, Don Lorenzo entrego un trabajo de 3 pesos, y ahí justificó los 50 baritos que hizo favor de bajarme. De ahí se lazó a hechar un choro mareador de qué se tenía que hacer pa arreglar y de a como iba a salir ese trabajo (según el no mas de mano de obra 1,500 sin materiales.. sí ya me había visto cara de su puerquito) yo como soy retoto pero no tanto ya lo que me picaba era que se fuera y no verlo inmiscuido en ningún tipo de arreglo referente a esto (Además tenía una peste etilica que yo la neta me considero medio intolerante, Dios me perdone). La verdad es que ya llevaba un largo rato de estar sumergido en todas estas cuestiones y tal cual dice el titulo así me sentía. Total que marque a unos plomeros que son del rancho de mi jefe, son bastante cotorros y les tengo fé. Me parece que en cuestiones de arreglos de la casa es lo más importante, por que la verdad es que por la pinta es difícil luego diferenciar cual la armará y cual no. Total quedamos de vernos al siguiente día (ya Martes) Ya llegaron este par y me ayudaron a tratar de sacar a este wey de la barranca. La verdad es que me dedique en cuerpo y alma a estar comprando tubos, tubitos y tubotes y en el lapso que tuve mientras ellos le daban al tuberio me avente el capitulo anterior. A pesar de que logramos serias mejorías el daño era mucho mayor del pensado, si lo comparará con el cuerpo humano, según que tenía las arterias tapadas y resulta que también en el corazón ya hay fugas y desmanes. Precioso momento, osease que ha dado el día miércoles y aquí seguimos dandole que es mole de olla. Ya de plano mis suegros llegarán en unas horas y podré entregarles el lugar, no se si tal cual lo esperarón o nó. Pero ese ya no será mas el corrido que tenga que cantar.

A otra cosa mariposa

Parece que ya hay luz al final del tunel, por lo menos en el rollo de los encargos. Ahora he andado medio mala copa con el momentum adquirido en la vida de esta servilleta, de estas veces que literalmente ni pichas ni cachas ni dejas batear, ¿tan drástica se pone la cosa?. Pues sí. Hasta pido una disculpa a quien se asoma a estas líneas por que han de estar resosas, ni cremosas, ni pastosas sino todo lo contrario. La mera neta traigo necesidad de ganas. ¿De que? De lo que sea pero ganas, lo mas chido del día es apretujar al josan o a la pinpilluela, creo que lo que más disfruto es mi vida familiar, pero el mundo personal anda patas p’arriba. ¿Como arreglarlo? Quien sabe, no es falta de actividades, pues pendientes hay pa echar para arriba es falta de enjundia. Lo único que me motiva es ir a pagar las tarjetas de credito y mentarselas a los bancos diciendo que soy libre de sus ataduras, todo a raíz del sacrificio de mi camioneta negra que ya está en exhibición en un lote de la ciudad, el que llego al rescate es el Polo de mi hermano el negro. Se porta bien el canijo aunque anda medio madreado, no le prende un faro, no le sirve el control remoto, no tiene un tapón, no abre uno de los seguros, no le funciona la cajuela, el boton del radio se ve medio tranqueado y está chimuelo de un respiradero en la facia y con las vestiduras cáidas de lo inclemente que padeció la calore en el puerto jarocho. Se me hace que le voy a dar una levantadita por que se parece ahorita un poco a mí. Buen coche pero trae una chifla de perro bailarín encima. Yo creo que le agarro depre de que se le jue el dueño original. A mi gracias a Dios no se me ha ido la chinchi y también ella me da mis levantaditas del corazón.

Cualquier comentario, sugerencia o recomendación que tengan será bienvenida pues este cara de perro de eso anda necesitado.

La Antirrábica

Por cierto ayer me mordió un perro, si de esos motorizados con casco. Di una vuelta en la diagonal y la 4pte a la derecha (continua). Yo sabía un poco el mea culpa que llevaba esa acción, pues busque que no hubiese un can-hijo de estos. Pero que sale de la nada en su motocicletita, me orilló y posterior a checar mi licencia me hecho la letanía que tenía que infraccionarme por que esto o lo otró y que el articulo del no se qué decía que no se cuanto, yo trate de defenderme diciendo que las vueltas a la derechas son continuas a menos que se exprese lo contrario y éste no era el caso. El dijo que como era frente al seguro social no se podía. Ya hueva pelear con estos cuates, mejor hice una salvajada cívica, -¿No me podría apoyar?- pregunté. A lo cual cambió el tono y dijo -¿como quiere que lo apoye?- , respondí – ahí tengo 50 pesitos – esos 50 pesitos son como ya dije seguramente con billetes de 20 con cara de judas iscariote y las representativas 30 monedas con las que se mal paga una chamba que conlleva un agravio a la moral, que de que hablo, pues dense color, el limpia conciencias del niño taquero para no ir con nosotros a las maquinitas fue de a 50 pesitos, la encajadita de don (RE) Lorenzo en mi cartera fue de a 50 pesitos, y la sobornadota del can municipal de 50 también. Encima me dijo la siguiente frase -Que sí era de caballeros y de todo corazón los aceptaba pero entre la licencia y la tarjeta de circulación-, De cuando aquí una mordidad es de todo corazón y menos de caballeros, que payasadas del trancho que muerda pero que no le haga al poeta y menos que inmiscuya mis dadivas, será que ya les dan clases para agradecer, se me hace que en unos años hasta nos van a bailar una coreografía o a limpiar el parabrisas cuando les pases una feria. ¡QUE ASCO! .Lo pongo aquí pa auto exponerme, soy parte de la corrupción ¡que asco!. Voy a dejar de quejarme de lo que pasa en el país pues cuando llegó el momento de dar la carota no lo hice. Lo he hecho en otros momentos (ir a votar y aceptar infracciones también donar al teletón), pero en este fallé. Me siento apenado y acepto los jitomatazos que gustén lanzar, empezando por corrupto y tranza. Lo digo públicamente “Yo propicié la tranza”. El perrito que se quede con su conciencia. Yo me quedaré con la mía. La multa era como de a 300 baros y la hueva de ir a pagarla pa recoger mi licencia. Pero lo que más me dolía eran los 300 baros aunque ahora me duele mas ser un rata barato. Chale me siento al más puro estilo del papá Pirata. Lo siento. Espero que el siguiente post sea mas agradable.

¡Aguas! Episodio II

Aqui me planto pa poder retomar el hilo del chisme, ¿en que ibamos?. A claro que el Agua ya lo había tomado personal con su servilleta. (Por cierto mi media mandarina, me decía que según el agua está fuertemente relacionada con el billullo, ahh pues le voy a pedir al creador que d’hora en adelante en lugar de dotarme en especie lo haga en efectivo por que eso de las goteras y los huracanes y las tuberías tronadas lo veo más laborioso y menos efectivo. En fin…

-Don (RE) Lorenzo

Bueno bueno a lo que nos truje chencha, pues sucedió y estaba escrito que yo debía encomendarme en las manos del pailero (nombre cremoso pa un plomero) de mi suegro y que el susodicho debía ser invocado rigurosamente por la mañana según las instrucciónes de los señores del caserón. Logré contactarlo y comentarle que teníamos la situación del hidroneumático tronando los cachibaches de toda la red acuatica de la casa. El mecionado plomero a quien desde ahora llamare Don Lorenzo me dijo que nos veríamos en casa mi suegro. Y así fue y una vez que intercambiamos las habituales credenciales lo convide a treparse a lo más alto del feudo trujillo, una vez desde lo más alto de las torres del caserón le mostre el tinaco y sus conexiones hacia el sistema, ahí comenté -mire mi suegro no más quiere que aqui le desolde y en lugar de la T que tiene aquí, desenchufe el sistema hidroneumático y de suavización de agua y deje las cosas como estaban antes - de eso que hay veces que no se si a ustedes les pase cuando piden algo simple, bien bien simple, y parece que hablán en coreano por que el fulano que tienen enfrente se lanza a dar una explicación larga como el rosario y uno por mas que lanza a interrumpir es atropellado por las palabras y explicaciones. Total que no se si Diosito me hizo, o muy güey, o muy poco paciente o me hace hablar en lenguas y la gente a veces no me entiende y yo no más ni cuenta me doy cuando sucede, pero Don Lorenzo nada que me agarraba la onda (o si lo hacía se hacía bien güey). Total que a la de tantas me dice que necesita pues dinero pa poder hacer eso, yo le digo que ando bien jodido y que si 50 pesitos podían ser suficiente pa arreglar el pedacito de tubito que parecía. Inche viejito jijo del máiz que me baja mis 50 pesitos pero de volada y me dijo que pues iba a ver que podía hacer con ellos. A jijos como duele cuando uno anda roto que te arranquen así tu ventiunico billetito y dejarte la cartera con un fondo negro negro rete vacío. Dijo que regresaba al rato y cual novía de Pueblo que me aplasto a esperarlo. De por si no tengo nalgas y este don Jijo de don Lorenzo me las hizo peor, por que na mas no regreso el infeliz en toda la jornada. Cuando me tomó la llamada de teléfono me hecho un choro mareador, algo como así – Es que el chalán que tiene la boquilla para soldar se la llevó y esa vale 170 pesos, si quiere voy pero me tiene que dar pa comprar una boquilla – no manche su vida don Lorenzo, na mas me hizo perder mi día, me baja mi lana y me la deja caer así na mas. No perdiendo los papeles le digo que no se preocupara que ¿cuando podía venir?, prometió estar al día siguiente sin falta. Ya me olía re mal esto, y por si no pudiera estar peor ya empezaban a aparecer los secuaces del niño taquero, jijos la tormenta perfecta la veía venir, y yo en un barquito de papel. Pues bueno decidí hacer de tripas corazón y aprovechando que la cruji se llevo a los pimpillos a una reunión infantil (en la cual trataría de empujar vestidos a las asistentes) me dio pase libre pa lanzarme con el charly al cine. Mi compadre dijo que él sí le atoraba a ese rollo y también proponía ir a jugar dynamo a las maquinitas, bien ingenuo yo le digo - vamos a invitar al erick - , cuando comentamos nuestro plan al niño taquero (el cual ya estaba escoltado por 2 de sus compinches) nos dijo, - no es que ya tengo una fiesta de generación – (en realidad sería de degeneración) y al parecer sitiéndose perro le dijo a su carnal, - pero te doy dinero pa las maquinitas -, como no se me ocurio checar la divisa que empleo pa la transa-acción, segurito que el billete de veinte en lugar de tener la cara de Andrés Quintanaroo traia la de Judas Iscariote por que el niño taquero creo que hasta a azufre ya olía de tanto chamuco que traía dentro. Bueno pues mas tardamos en salir mi compadre y yo que el niño taquero en salir disparado en la camioneta de su jefe, ¿Cuál parte de no puedes usar el coche no habrá entendido? Y peor aún lo mas profundo de mi ser me decía que sería una bonita coincidencia que respetara los terminos acordados de las 2 am (ver episodio I), yo; de que llegará sin ingerir alcohol la verdad ya lo había descartado de entrada. Pues bien nos fuimos al cine, después regresamos y nos reunimos con la cruji y los pinpillos los arropamos y nos lanzamos mi compa el charly, la cruji y yo al Chili’s a departir la amena noche del viernes, la cena estuvo buena y aderezada de 2 palomas pues ya hasta como que sentía ese leve estupor de los efectos etilicos en mi cuerpo. Nos cayo un gran amigo Juan Francisco García Noriega (a. Lomito) querido por muchos y odiado por hartos, debo decir de mi amigo que es un gran amigo y que el odio que muchos le sienten es por envidia o por americanista, lo último a mi más que odio me produce nausea pero bueno de todo hay en la viña el señor. Que nos receta mi amigo Lomito una paloma más a la chinchi y a su servilleta y ya como que hasta alas nos salían, como popeye con espinaca jajaja. Pues sí fue una gran noche y muy agradable. Total que logré olvidarme de las fugas, Don Lorenzo y del Taquero. Hasta me fui a dormir bien tranquilo a la cama. Cierro mis ojitos…

AL AGUA PATOS

…y al alba siguiente oigo la voz de ale nuestra archi mano derecha diciendo –Señora Joanna, ya se trono la tubería ahora en al cocina- chale, ni los ojos había abierto y ya estabamos a la mera mitad de un mega desmadre, “cual ratas hay que pelarse de aquí antes de que esto naufrague” pensé, y que le digo a mi cruji, -agarrate a los nenes y al compadre, que te ayuden las muchachas y pelate pa la casa por que se me hace que esto se va a poner de a peso-. Y pensé ¿se estará fugando del baño del taquitos? – que me pongo de pie y ya iba saboreando el mal viajarle la crudota que seguramente tendría el chamaco taquero cuando abro la puerta y ¡Zaz!. ¡NI LA NOCHE PASÓ EN LA CASA!, ¿que tal?, cada vez que pienso que es bien pasado de lanza la neta debo reconocer que supera mis expectativas, -Cruuuuuuujiiiiiii esteeee cabróooooon ni durmióooooo aquíiiiiii- cualquiera se preocuparía capaz que está en el hospita, pero yo pense NA cual hospital este se la paso de lo lindo. La cruji se encanija y le marca como de rayo, alcanzó a oir -… vente pa la casa por que hay un problema- mientras le empiezo a marcar a Don Lorenzo, y le explico el problemón que traemos, el me asegura que llegará pronto, 15mins, media hora, una hora y no aparece le vuelvo a marcar y me jura y perjura que na mas lleguen los chalanes me cae. Pa esas alturas habíamos podido contener los embates del vital liquido, pero no habría suministro para las labores cotidianas en la casa, justo a esas alturas aparece Don taquitos, le pusieron una chinga de perro bailarín, llega como wally con un lente pabajo tronado y un raspón en la ¡tatema! (ver imagen). ¡Chale que mal plan!. Don tacos llega medio siscado cual perro atropellado en carretera que sale con suerte na mas revolcado, no sabe que actitud agarrar si la de diva digna o si bajarle de yemas y jugarle al mea culpa, como llega escoltado por un troop soldier de los suyos decide apostar a lo primero, se desentiende del rollo y se lanza a lamerse las heridas a su cuarto. Ya con el cerebro a reventar de imágenes surrealistas despido a la cruji y su lancha salvavidas y me quedo en el naufragio con una heroica chacha (además de don taquitos y su compañero de pernocte) entonces pienso “inche Don Lorenzo no ha llegado” y que lo atosigo, -Que paso no que ya venía, llevo 3 horas esperándolo- dice que sus chalanes no han llegado ni toman llamadas que los va a revisar no les haya pasado nada, me cae que el curso de choros lo ha de patrocinar una casa de pomos por que tanto el niño como don lorenzini los aplican a ¡saco!. Ya con el sol acercandose al cenit me pelo a nuestra morada que sirve como lugar de resguardo. Pero al guardar mis cosas don taco le dice a su zoombie. Que se pelarán a pegarle a unas bolas de golf. Chale como le haré pa llegar a ese planeta dónde viven estos cuates, ¡neta que hasta ya me convencieron que el suyo esta chido!.

Después de poner nuestra vida en su lugar, por la tarde fuimos a poner cerradura a la casa de los padres de la dueña de mis quincenas (aunque hora haya muy pocas), y notamos con extrañeza la falta de un vehiculo automotor… ¿Quien lo habrá tomado? No pues no dimos con quien habría sido capaz de hacer algo así, pero seguro que a ese vehículo sí le cabía una bolsita de golf y un acompañante, bueno como ya la tripa exigía su tajada, pues no le dimos gran vuelta a la cosa y apunto de irnos que aparece el vehículo faltante, bendito sea Dios, que bueno que no se lo llevo ningún maleante como pudiese haber sido el caso. Después de un sano intercambio de ideas fraternales entre la cruji y su carnal, que yo vi sin sonido por el retrovisor del auto, llega la cruji con ya muchas ganas de poner los pies en polvorosa a la morada de la chichara su contraparte fraterna me parece que no tenía tan buen semblante, total pasamos una buena tarde, comimos bien, me pidieron que fuese aval para permitir el ingreso de mi cuñao a la casa de sus progenitores, pero ya no tenía el corazón para más aventuras a esas alturas del fin de semana y preferí no emitir mi voto de confianza. No por otra cosa sino por que quería tener el domingo más reparador posible. De esta manera aseguraba que al empezar la semana solamente me tendría que hacer cargo de don Lorenzo. No es por que le saque pero llegando al lunes tendría solamente un frente de batalla en vez de 2. Pues la tentación de las tertulias bachillerescas habrían finalizado. (Continuará…)

PostData

Se que habrá un aguas III y que espero no sea tan chafota como las 3eras partes de muchas cosas. El niño taquero desaparece de la escena pues debió irse a un retiro espiritual, asumo que el fin de semana fue como el carnaval antes de la cuaresma y que por esto atropello con la enorme aplanadora del vale madrismo cualquier intento de convivencia. O quizás si me remonto a aquellos tiempos la única convivencia que valiera la pena era aquella en la que estaban mis afines bajos los efectos del alcohol y soñando ligarse a la que jamas llego jajajaajaja. Aún así como la vida es muy sabia me atinó tremendo zapes en la cabeza pa quitarme poco a poco estas ideas. De cualquier manera el cariño que siento por el mequetrefe me hace desear que la vida no me lo sangolote demasiado, aunque quizas será en la justa medida pa marcar los límites que en el pasado no fueron dibujados. Chale ¡A ver como me va con los mios!

¡Aguas! Episodio I

Mejor dicho imposible, la última vez faltaba material para escribir, hoy hay tanto que no se ni por dónde empezar. Total que entonces de todas maneras hay que quejarse. Pero mejor pasemos a lo conciso del asunto.

- Ahí te encargo…

Sucedió que mi suegros salieron a dar la vuelta en plan lunamielero y como nosotros tuvimos a bien encajarles a los chamacos cuando se nos alborotó la hormona europea pues que nos aplican la misma. Ahí estabamos dandonos un atracón de mariscos y con la panza llena y las migajas saliendo por la boca y dije – vayanse tranquilos aquí nos hacemos cargo, disfruten – (“ja, de haber sabido, seguro Dios se reía a carcajadas”) y todos muy contentos y optimistas. A la cita estaban mis dos cuñados, a los cuales llamo de cariño: mi compadre y niño taquero. Pasaron algunos minutos y a sabiendas de las habituales chamaqueadas del niño (aunque suene redundante) primero oferte la posibilidad de irnos a dormir a casa de mis suegros (poniendo así en jaque los maquiavelicos pensamientos de que el casi 18añero tendría china libre pa convertir la morada de mi suegro en la madriguera de los sueños de todo preparatoriano, llena de coches, gente tumbada hasta el keke y retacada de pomos cualquier habitación de la casa.. en fin me avive previendo esto) y después pregunte a mi suegro a modo de amarre político, ¿ Hasta que hora tiene permiso de llegar Erick, puede usar coches o como está (la cosa)?. A lo cual mi suegro responde con cara de empacho (y apuradamente como cediendo de una buena vez toda la discusión y con la intención de evitar el habitual zafarrancho de la niña 15ñera, digo taquera, digo del niño taquero) – Puede llegar a mas tardar a las 2am y sin tomar alcohol - … Mi mente se disparó como un rayo contestando “Que tierno mi suegro, pero mejor sí, lo dejo que se vaya con su sueño guajiro, por que éste en cuanto salgan se atraviesa una chela SE-GU-RO” pero no quise ser yo quien rompiera esa armonía, así que a modo de sellar el pacto con el diablo remarque: -Ya oiste Erick 2 am y sin tomar nada -, como estabamos en restaurant de mariscos, vi de pronto como una almeja chocolata bien fresca se retorcía en su concha efectos del chile que se le aplicaban… ¡que grande que estaba!, pero no era la chocolata, era el niño tranzero, digo taquero y que aplica luego luego la suya, -Papá podemos discutir esto después TU Y YO (osease no con este par aquí, ¡NO!) y además me duele la panza y ya me quiero ir, dame pal taxi que ya me voy- CLA-SI-CO, es de 3 pesos, cual 3 pesos de 50 centavos, pero ya esta más armado que el ¡circo de la chilindrina!, entonces el taquero sale de escena como para firmar el comercial de treda (el antidiarreico más usado en México) valiendole queso el filete enchilado que había pedido (¿no que le dolía la panza? como pide eso pa comer!) en fín, pues él se iba cual porro de la UNAM, “chale se me pelo el jaque mate, pero por lo menos ya marque de a como va la cosa” pensé (El creador seguia riendose ¡Seguro!). A mi suegro, el camarón que se comía seguritamente le sabía como estar ¡mascando clavo!. Lo peor ya había pasado, total siguió la tarde y fue una comida placentera y muy bonita, a veces aderezada con chilletas del Josan o Sofía pero nada que nos sacara realmente de la órbita terrestre. Nos despedimos y afirmamos

-nos vamos entonces a dormir desde está noche a su casa-.

Le damos Fast Forward y le paramos ahí justito, justito dónde estoy apunto de acostarme y le doy send al blog anterior, oigo además de la música del vecino taquero un siseo como de agua saliendo a presión… Shhhhhhhhh – me asomo al cuarto del taquitos y con cara de what? Me revira como diciendo ¿iora?, se asóma a su baño y ahí debajo del lavabo en el lugar más incomodo salia a presión el agua caliente, ¡la tubería había tronado!, el niño taquero se debatía como la tripulación de submarino pa contener la fuga. Dice mi mujer que: yo salí cual vieja de traspatio vociferando y pidiendo auxilio y buscando un coleador, trapeador o cosa parecida para aventarsela al taquero mojado (que exagerada es la chinchi, pero juego fair play y les dejo ser jueces de esto). Entonces sale mi suegro y trata de ayudar al Erick, pero después de un rato de harta confusión y solo un macho seco (Sí fui yo pero ¡alguien tenía que jugar ese rol!, además pa lo que me esperaba), nos rendimos y decidimos cerrar la llave de paso del agua caliente del boiler… Para esas fechas yo ya, la neta, me hacía a la idea de que pa verme con la piyama puesta sequito y en la cama faltaba un rato, Y yo que le había dado ya entrada al blog por que traía ganas de ir al ¡baño!, pa ya no hacerla larga cada vez que siquiera ponía intenciones de pisar el tocador (servicio, sanitario, wc, trono o como lo quieran llamar) alguien me llamaba, o mi suegro o mi suegra o mi esposa, razones sobraban, por ahí pasale, pasame, llevate, traete, dile, ponle, ayudame, quitale, sacale, subete, bajate, y quizas no fue tan drástico pero: quiero que se casquen unos litros de agua y después les encargo a que se echen un rally en su casa de ya que llegas aquí te vas pa allá y nada te lleva al baño. No pus casi ya chillaba. Pa cuando pude llegar veo que: de ahí también sale AGUA. Pero ya poquita, pero aún asi neta era pa chillar. De eso que: ¡ya ni el reloj quieres ver!, mañana la chiquichinga del chikicole, el despertador y todo eso que ya veía en mi mente en fin. Pa cerrar relato me hace mi suegro una encomienda más – Mira aquí arriba en el tinaco, aquí que le corten y que le suelden por que pusieron un hidroneumático y la presión esta haciendo esto, na mas eso dile a don Lorenzo mañana que venga – ay de mi, ya con ganas de jetear ya uno las da muy fácilmente, en fín . Al día siguiente más tardarón mis suegros en irse que el remiendo en el baño del taquero en botarse y volver a inundar. Otra vez a cerrar llave de paso de agua caliente y el show acuatico pero ya con conocimiento de causa.

Se me hace que voy a empezar a vivir en una alberca, primero las goteras de la casa que con dos años de intensa lucha casi me ponen en el manicomio, las lluvias que no habían parado en estos meses, y ahora que ya no llueve y hace frio con un cielo preciosamente despejado, ¡raca! Ahí te encargo el indomable y flamante sistema hidroneumático a presión con suavizador incluido en casa de mi suegro, indomable, imparable, pensé en llamarle a Danú (a. El Zapayo) al otro día, pero la parte más chiquita de mi (que todavía dicen que tiene conciencia y coherencia) me sugirió lo siguiente: “Esto ya está lo suficientemente perro como pa que empiezes a hacer tus jaladas ” – sí es cierto pequeño pepe grillo (que lindo y bueno eres al no dercimer groserías), creo que por esta vez te haré caso y dejaré de acariciar esa idea seductora…-. (Continuará…)

Octubre 2010 ¿ya?

-Empiezo y borro, empiezo otra vez y borro, y va de retro y vuelta pa tras. Bueno pues así ha estado la cosa ésta. Estoy en los umbrales de octubre y apenas me vengo sacudiendo de las revolquizas que me han venido poniendo desde que arranco el 2010, le digo a la cruji, oye como que este año si ha estado medio cañonsini, y me dice – ¿medio? Yo ya no más estoy esperando que se acabé-. Jajajaja.

Yo la verdad le dije que a pesar de los pesares y cosas, la verdad es que cuando siento que me ahogo en el negativismo y en el mal rollo, me doy color, sigo caminando, sí ando medio revolcado - pero aún así no he perdido el sex appeal - , cuento con la Cruji, la chops y el Josan que son el mero mero sabor ranchero de cada uno de estos días, Mi jefe, mi Jefa, Mi abuela, Mis Suegros y cuñados sigen cada uno en circulación en la faz del globo terraqueo. Y hay pa comer y cenar en la casa. Osease que pa que la hacemos cansada, es Octubre SÍ chingaos, y esto de la mala vida ya ¡hasta me parece buena!.

No, en serio en periodo de crisis como que se pone uno a decir: pero ¿con cuanto dependía mi vida cuando no había crisis?, y ahora con lo más mínimo se puede hacer maravillas.

El caso es que me parece que el balance en general de las cosas está siempre presente pero el detalle está en poder verlo. A ver voy a exponer el siguiente punto: se nos incendió la cocina de la casa (febrero), pero pasamos 3 meses en casa de mis suegros y lejos de lo pensado; ahora la veo como una bonita temporada (que disfrutaron tanto mis hijos , sus abuelos y yo de paso), que al hacer el recuento cuando éste año se vaya será un saldo a favor. Cuando perdí mi empresa, recuperé el mucho amor que le tenía a mi esposa (y que el día a día parecía ir restando). El día de hoy entregué mi camioneta y me dieron el cheque con el que seré capaz de liquidar las tarjetas de crédito, que a su vez me permitieron ver a mis seres queridos en el extranjero y también hacer las oficinas que ocupamos durante mis ímpetus empresariales y que al día de hoy siguen ahí.

Entonces menos chillar y más gozar. Que estamos vivitos y coleando. Todos. Y bueno pa ejemplo les dejo la imagen que sirve de botón!.

Muchas gracias a mis amigos Danú, Rosy y Cris (+ Serge) se que la pasarán a gusto enterándose de las peripecias ocurridas en estos lares.

P.D. José André ya camina solito y come también solito!.

Los comensales y la novia

Hoy escribo con la ayuda y tranza que puede brindar un procesador de texto. Osease el nivel de faltas de ortografía debe ser considerablemente menor, aunque no se pongan muy estrictos pues seguramente podrán encontrar ¡una que otra burrada por ahí!.

Creo que esta entrada será dividida en 2 partes, pero ambas relacionadas al mismo hecho. Tratare de describir un par de situaciones que involucran a un evento social y que probablemente están en los extremos pero esto es lo que se me hace más atractivo para plasmar.

-Los comen-sales

Fui a la fiesta del primo Luís, quien es el mero mero sabor ranchero de la prima cuquita (Ponganle el nombre que quieran todos tenemos primos). Any way y any how fuimos invitados cruji (mi media mandarina) y su servidor. El caso es que previo a esto teníamos un evento social no menos importante, se trataba la fiesta de cumpleaño (solo uno) de la hermana de una amiga de Sofía y con quien el tremendo Josán ya había intercambiado un par de cachetones en la última visita. El caso es que fuimos de gorrones la cruji y yo, arropados cada uno con un retoño y nos apersonamos a esa fiesta dónde hubo menú infantil. Con nugget’s de pollo y toda la cosa. Y pa los pesos completos nos rellenaban con pozole y taquitos dorados. La respectiva cerveza que coronó la ingesta de calorias. Al saber que tendríamos después de este acontecimiento el cumple del primo Luís pues no rehusamos a sopearnos el segundo plato de pozole y nos lanzamos a rajársela bien rajada al pato donald al mas puro estilo del “ya le diste una, ya le diste dos, ya le diste tres y tu tiempo se acabo”. Bien una vez cambiando de evento y llegando con el primo Luís, pues saludamos a cada uno de los familiares presentes, y los convidados de Luis. El caso y pa acabar pronto y burdamente fue que hubo más comenzales que rellenos pa piñata, osease que cuando llego el primer plato de alimentos a la mesa, mi suegra reconoce haber exclamado, “lo están sirviendo bien generoso”, lo que no contábamos es que ese plato era ¡pa la mesa entera!. Cuando quisieron en la mesa de al lado (el primo de al lado) ir por el refill de cochinita pibil, regreso con cara del ¡No hay! (personaje de hector suarez). Bendito chiqui pozole que nos empacamos la cruji y yo. Por que si no, no más no la hubieramos contado. Acto seguido y con cara de baboso me acerco al primo pa preguntarle que si no había squirt, por que yo el tequila solapas no mas nanay, (y el charro negro como que me sabe a mariachi mamarracho). El caso es que el primo me despacha con la explicación que: para su conmemoración había pedido que trajeran sus refrescos y bebidas, pero que al lado contabamos con una tiendita (estilo años 80’s, cero oxxo fresa y yanqui wannabe), a lo cual respondí que: ¿qué refresco requería para que aportara mi coperación carbonatada?. “Traete una coca” – “Orale una coca y un squirt” dije y así fue, me lanze a la tienda a adquirirlos y regrese con el sentimiento de que había coperado pa la causa (chale me falta que hechemos pañales pa Veracruz –no dejen de coperar aunque sean “cool aids” jajajaja-). Me casque mi paloma (que la sentí como la de José Alfredo cucurrucucu) y posteriormente emprendimos la graciosa huida la chinchilla (osea mi cruji pero ya con la paloma cambia de alias), los retoños y su servilleta.

-La no-via

Al otro día y ya habiendo llegado al día domingo según ibamos a hacer de comer pa invitar a mis suegros a convivir y platicarles nuestras bronquillas -de la última batichinga canadiense que me acomodaron- y quesque ibamos a hacer pozole. Pues que le damos besolidad y que la cruji se lanza pa adquirir los elementos pozoleros. Cuando llego la llamada de mayday (S.O.S): en la tienda de novias se estaba armando la camará hungara con una clienta que ya había metidose hasta la cocina, digo hasta el taller, y solicitaban la ayuda de la batichica, changos, ¡ni para hacerla de jamón!. Que le marco a la cruji y le aviso, que llega a la casa, se cambia y salió como …. De rayo pal rescate!. Mientras los chinchillos y yo nos lanzamos a casa de mis suegros pa que pudieran ingerir alimento mis retoños. Al final del día y por ahí de las 6pm, regreso mi batichica, ¡mas tranqueada que la chupitos!. A jijos se puso bueno le dije y me dijo ¡y todavía no acaba!, total que ella ya no quería hablar ni con la santísima trinidad y aún así la clienta se había ido fúrica pa ¡chilangoland! (pues se casa el sábado y en cuernavaca). Que me envalentono y que le digo pues yo le hablo pa tratar de arreglarlo, por lo menos o se arregla y se queda con el vestido de novia o le devuelves su lana. Lo primero estaba muy cañón, la mamá de la Leona - digo de la novia era una ¡Leona!. Y la neta tenía sus razones, pero no mas no había manera que cediera, por un momento mi lado mas maquiavelico dijo: “que se me hace que la mamá al más puro catalina creel no quiere que se case su hija”. Y que le reitero que mas allá de las ofensas o culpas inferidas lo que importaba era que su retoñita se viera rechula con su vestido el sabadaba de la pachanga, pero dijo “mira mejor te la paso para que ella te diga lo que piensa”, ¡ROUND 2! , que se me deja caer la novia, golpe de derecha, de izquierda, algunos bajos, medio quise contraatacar y ponerla contra las cuerdas diciendo –mira pa casarse hay que esta abierto a las posibilidades - pero por fin que me receta el soplamocos final ¡Y QUIERO QUE ME REGRESEN MI DINERO!... ¡Ding Ding Ding Ding Laadiiiiiiieeees and Geeeentlemeeen!. ¡Tenemos un ganador y no es el baboso que vino de sparring!. Como lo había previsto, uno de los escenarios era: perder en puntos pero ya no por ¡nocaut!.

-Pista de baile

A modo de recapitulación les cuento que, ambos relatos son tan divergentes como convergentes. “Achis a este güero toavía no se le baja la paloma, se me hace que era totola”, no, no, no . El punto al que quiero hacer hincapié es que ambos relatos muestran el poder positivo y negativo de la familia, esta llena de matizes y colores, de sentimientos y de muestras. Tanto positivas como negativas, una mami que no sepa calmar a una hija y la azuze, puede ser algo muy doloroso, una mami que sepa arropar a una hija y guiarla con su experiencia y sabiduría para su cita con el destino es un regalo de Dios. Yo honestamente espero que el día sábado nuestra novia tenga una muy bonita boda, pero espero más aún que tenga una vida de casada que le permita recorrer todos los pasillos de su destino al lado de la persona que ama. De igual manera espero que las familias aprendamos a reconocer que todos los miembros vamos y la cafeteamos de vez en vez (unos mas seguido), pero que se trata de perdonar y seguir adelante para poder seguir unidos como el clan del siglo XXI que vivimos. Si este relato se les hizo medio chafa, por favor comentenlo, si les gusto pues también. Muchas gracias por leerme!.