Bombero ¿yo?

Aquí otra vez poniendo a disposición de ustedes otro tema de retrete. Sí no se asusten, se que mis textos pueden ser usados para amenizar una espera en el cuarto azulejado o en algún semáforo de larga espera o rato de larga cola en cualquier acto burocrático. No me asusto y mucho menos me ofendo. Así que demos pie al flujo de palabras, palabritas y palabrotas. Por cierto acabo de recibir una llamada de mi amigo Miguel (a. Maiky) y me recriminaba que el anterior relato era muy largo dandome a enteder que le era imposible leerlo debido al tedio (inche huevón) a lo cual respondó –“Mi maik si a ti te da hueva leerlo imaginate a mi vivirlo!”- jajaja, en fin pero trataré de ser mas ameno para poder entregarles algo que no les aburra el ceyk o les haga mas largo el semáforo ó los desespere aun mas en la fila.

-S.O.S.

Como bien recordarán la semana pasada por aceptar gorronamente un festín de mariscos acabe embaucado en un desfile de peripecias. Recordarán mi epopeya acuática y su largo contar. Pues bien ahora sin el mayor afán de agandallar nada me veo inmiscuido en otra llamada de ayuda. Ahora es doña chinchilli (alias la cruji), lo que pasa es que cuando me empieza a acalorar un poco le cambio el alias, total que llama al “necstel” y me dice -oye la camioneta está sacando humo ¿que le hago?-. Estas llamadas automáticamente hace que sienta que ¡se me cuelga un enano de los huevos y se me saltén los ojos!, a lo cual respondo esforzandome arduamente por no perder los estribos – estacionate y ya no la muevas - , después de preguntarle que ¿dónde anda? y conocer su ubicación y demases de la avería alcanzo a contestar – priit Ahí voy para allá prit- (acuerdense que es nextel que todavía fomenta mas el encabronamiento en cualquier momento de strees).

Trato de medio acabar una sesión de yoga informático (osease arreglar un sistema) con un colega que está en la madre patria que habíamos estado postergando desde hacía rato (que los usos horarios y las aventuras acuaticas no permitían) y que ya urgía, trato de dejarlo desde ultramar lo más comodo en el interior del desktop de mi máquina (alias la corcholata) para poder enfilarme hacia el rescate de mi dulcinea. Logrando juntar mis chivas y trebejos y finalmente subiendome a la unidad automotora logro después de 5mins. conducción alcanzar a escuchar –priiit oye te vas a tardar mucho ¿dónde andas? priiit- (siento cómo el enano que se me acababa de bajar se vuelve a colgar y con vuelo) y respondo –priit estoy ya sobre la recta en 3 o 5mins llego por allá priit- a lo cual responde –priit es que ya llevo mucho tiempo esperándote y no llegas priit- el enano se balancéa aún mas recio y me hace contar hasta 10… (mil), -priit ya voy para allá ahí te veo priit- achis esta dulcinea la neta tiene la habilidad de ponerme como chivo en vitrina con un par de piquetes al nextel (me cae que es como el árte de las banderillas toreras). Total que pa no hacerla cansada llego al escenario y sucedió que cargo gasolina y le pusieron aceite y pues como no le pusieron el tapón del aceite el coche se gomitó encima del motor y era la humareda que sacaba. Va la dulcinea p’arriba del polo (de mi hermano el negro) y nos enfilamos a hacerla de jamón a la gasolinera dónde tuvo a bien abastecer la unidad. Una vez llegado y viendome con mis intenciones de sacar la furia contenida contra la despachadora sospechosa de traquetear mi mañana la dulcinea me dice –por favor no vayas a llegar a pelear- también como las banderillas cuando me habla bonito tiene el efecto amansa loco. Y si llego con la despachadora a comentar lo sucedido. La doña jura y perjura que ella le “reaprieto” y que no tiene nada que ver, pero su culpa la hace regalrnos 1lt. De aceite del multigrado. Ahí nos pelamos la dulcinea y su servilleta, pelando los ojos pa ver si veiamos el tapón en al transitada recta a cholula. Total que del tapón ni sus luces y así ni como hacerle. Total que le ofrezco que la deje en su sucursal noviera y que yo mientras sacaba al buey de la barranca, a lo cual acepta. Durante el trayecto me comenta que –oye ya viste como has estado a puro bomberazo esta semana- jajaja la verdad hasta risa nos dio. Me cae que si, ni cuenta me había dado. Y como es su costumbre del cielo pal infierno, me apunta también – oye deja de usar el telefono mientras manejas – ja como si ella lo hiciera además estamos en un rojo y ni siquiera hemos avanzado, en fin inútil discutir con ella, ¡más fácil negociar con el enano a que no se me columpié tan duro!. Una vez que la deposito en su habitat natural laboral me enfilo a la agencia a tratar de conseguir la refacción y en el trayecto…

-BENGALA

Aviento unas bengalas pa pedir ayuda, como son más citadinas son a modo de llamadas del “necstel”, -priit ¿Maik que andas haciendo? Priit- este wey siempre dice que trabajando a lo cual yo siempre me veo obligado a conceder el beneficio de la duda, total que me comenta que me puede dar ray, le digo que le llamo en un momentito… esta vez me arriesgo un poco más y llamo a mi fiel escudero Danu (a. El zapayo) –priit zapayo ya no te pude contestar la llamada oye hazme un paro … - la verdad este país necesita de más weyes que pierdan el tiempo al estilo maik que personajes como la zapaya rondando por ahí sin tenerlos entretenidos, total que tan mal puede salir, de por si la camioneta ya está toda chorriada, no mejor me cuido por que el zapayo es frio como el viento, peligroso como el mar y pendejo como él solo jajaja no es cierto lo último es sólo que nos llevamos reharto pesado. Total que el zapayito me dice que si hace paro y me cae en al refaccionaria, dónde me indican que la pieza estará hasta mañana a las 11 am y ¿mientras que hago?, el refaccionario de la agencia me recomienda puede ir a “autosón” a comprar un generico mientras llega la pieza, el susodicho lee mi expresión que decía ¡no manches que voy a comprar un tapón por solo 24hrs! y me dice –también puede ponerle un trapo bien apretado- esa mexicanada me fascinó (además provadísima ¿quien no ha visto una combi bien destartalada con franela metida en el motor, levantando pasaje y encarrerandose como loca?) ya con maquiavelico plan en mente salgo de la agencia hacia la troca del chaparro y poniendome comodo le comento… (continuará).